Как разрешить конфликт в семье? 5 эффективных способов!

Наверное, многим из нас хотелось бы жить спокойно и мирно, без разногласий и споров. Однако, и в конфликтах есть положительные моменты. Если мудро к ним отнестись и найти свою тактику выхода из конфликта, они принесут семье еще более сильное сплочение! Что полезного мы можем вынести из конфликтов? Дело в том, что когда в нашей жизни происходит какое-то разногласие — это косвенное указание на то, что нужны перемены. Тесно на настоящем пути, обоим партнерам стоит пересмотреть свой уклад, взгляды, привычки. Если это успешно сделать, жизнь семьи только обогатится новыми красками!

Итак, как же сделать так, чтобы любое разногласие становилось минимальным и приносило как можно меньше дискомфорта для женщины и мужчины? Как строить диалог, чтобы укрепить и обогатить свои отношения?

Для этого существует несколько простых, но очень действенных способов.

Правило 1

Говорить о себе, а не о партнере.

Когда мы чем-то не удовлетворены, хочется сразу указать на причину-бревно, которое мы видим в глазу партнера. Последствия обычно не заставляют себя долго ждать. Партнеру не нравится осознавать себя главным виноватым в ситуации. Ему тоже видны причины-бревна, и дело становится лишь за тем, у кого эти бревна больше или зрение лучше.

Чтобы такого не происходило, лучше говорить о себе. Как? К примеру, вместо «Ты меня вчера ужасно разозлил(а)» можно сказать «Вчера я был(а) очень расстроен(а) и даже зла(зол)», а вместо «Когда ты перестанешь меня выводить из себя» можно сказать «Я устал(а) от такого непродуктивного разговора».

Когда мы начинаем диалог с указаний на вину другого, мы своими руками запускаем новый виток агрессии к себе. Когда мы говорим о себе, у партнера есть шанс поинтересоваться причинами происходящего внутри Вас. Иногда он может пожалеть, подсказать, и общение пойдет совсем в другом направлении.

Правило 2

Разговаривая на какую-то конфликтную тему, очень важно держать в голове Вашу цель. Зачем Вы сейчас участвуете в диалоге? Какая глубинная цель у Ваших слов? На самом деле не для всех бывает очевидно, что их цель — не всегда помириться (хотя декларируют они именно это). Неосознаваемая глубинная цель может быть отличной или даже прямо противоположной «помириться». Например, очень часто мы поддерживаем конфликтный разговор для того, чтобы доказать, что мы правы, а партнер неправ; чтобы поднять свою самооценку за счет возвышения над партнером; чтобы доказать партнеру, нам очень плохо и тем самым манипулировать им благодаря сформированному у него чувству вины… А что все это по сравнению с единственно верной целью — помириться? Это то, что к примирению явно не ведет.

Если мы понимаем, что нам на данном этапе жизни важно ощутить свою правоту, возможность управления другими, прожить какую-то свою боль и обиду, для этого следует найти более экологичные способы. К примеру, ощущение своей правоты можно получить, занимаясь вопросами аналитики, прогнозов. Чтобы получить экологичную возможность управлять людьми,  можно рассмотреть вопрос о смене работы (перейти на должность управляющего персоналом, прораба). Чтобы прожить боль и обиду, можно обратиться к психологу и детально ее проработать. Иначе получается, что на партнера возложено очень много задач по поддержке наших потребностей.

Правило 3

Меняем свой фокус из зоны проблем в зону задач. Если мы понимаем свою цель, то следует задать своему мозгу направление для поиска возможных вариантов и построения плана действия. Дело в том, что если у мозга не будет такого жестко заданного направления, он будет рассеянно анализировать все те 4 000 000 000 стимулов, которые он ежедневно получает. Он будет фокусироваться то на прошлых обидах, то на манипулировании, то на самовозвышении, то на жалости к себе. Если же мозгу указать ту область, в которую нужно попасть, он будет фильтровать стимулы и генерировать способы для выполнения поставленной задачи.

Давайте сравним высказывания человека, находящегося в зоне проблем, с высказываниями человека, находящимся в зоне задач.

Человек в зоне проблем: «Ты вчера плохо поступил(а); ты меня обидел(а); я тебя не понимаю; мой уровень стресса зашкаливает; я для тебя все, а ты мне ничего; лучше бы я тебя не встретил(а); вряд ли тебя можно простить; что это за семья с таким отцом…»

Человек в зоне задач: «Давай подумаем, как нам исправить эту ситуацию? Как ты видишь мои действия и свои действия? Для меня очень важно, чтобы у нас были совместные выходные — как ты думаешь, это возможно?»

Правило 4

Чтобы понять, как вести себя дальше, можно написать то, что Вы хотели бы сказать партнеру на бумаге. Затем сделать небольшую паузу и прочитать эти слова, спросив себя: «Что бы я чувствовал(а), если бы мне такое сказали?» Оказывается, когда мы пишем свою речь, нам кажется, что мы правы, что наши слова – абсолютная истина, и возражений быть не может, у партнера мы предполагаем один вариант – он будет убежден нашими доводами, согласится и признает себя неправым. Когда же мы возвращаем эти слова себе, мы ощущаем другие эмоции: «неприятно как-то звучит», «не хотелось бы, чтобы мне такое говорили». Стоит ли говорить, что если нам становится неприятно читать наши же слова, то и для партнера они не станут самой короткой дорожкой к примирению?

Поэтому с нашим первым вариантом можно спокойно расстаться и продолжать писать новые варианты до тех пор, пока слова, возвращенные нам, не будут вызывать ощущение, что написавший их хочет мира, тепла, радости в отношениях.

Правило 5

Для того, чтобы укрепиться на этом непростом пути – не скатиться в выяснение отношений, а шаг за шагом учиться грамотно строить отношения, можно вдохновлять себя теми бонусами, которые дают счастливые отношения. Подтверждено, что люди, которые довольны своими отношениями, более финансово обеспечены, более успешны, они получают больше удовольствия от жизни, их продолжительность жизни выше. То есть если отнестись к налаживанию коммуникации как фактору, который впоследствии будет катализатором счастья и успеха, то усилия будут восприниматься не как жертва, а как инвестиция!

Есть еще два очень важных фактора, которые позволяют нам придерживаться всех этих правил.

Первый фактор  – это понимание ценности партнера. Дело в том, что конфликты обычно случаются с тем человеком, который нам очень важен, ценность которого для нас наиболее высока. Если напоминать себе об этом, сразу появится ресурс для спокойного разрешения конфликта.

Второй фактор –  это наша внутренняя зрелость. Когда мы ощущаем себя стоящими уверенно на двух ногах, когда мы не начинаем раскачиваться в такт с эмоциями другого человека, у нас появляется сила для того, чтобы подумать, как этот конфликт решить. Поэтому главное, над чем стоит работать, – это над укреплением своей личности, зрелости, состоятельности, полноценности. Этого можно добиться, к примеру, путем саморазвития, инвестирования в свои ценности и интересы.

Всегда помните, что в конфликте участвуют два человека, они оба – Личности с большой буквы, они ценны друг для друга, оба хотят примириться, и это главное! Семья – это не только папа, мама и дочка в одинаковой одежде,  красивая фотосессия в стиле family look,  поездки для всей семьи на море. Это прежде всего умение видеть ценность друг друга, жить по приоритетам любви, благодарить партнера за ежедневную радость!

Наталья Скобинева
Наталья Скобинева
Все статьи автора
Наталья Скобинева
Хотите задать вопрос эксперту?
Напишите его прямо здесь!



Я даю свое согласие на обработку персональных данных

Ваш вопрос будет проверен модератором и отправлен эксперту. Все личные данные конфиденциальны и не передаются третьим лицам.